[jusia]

Dobre
I jakie szczere - mówi to, co każda myśli
Ukradłam na fb.

[Richelieu]

Niestety u mnie się nie wyświetla większość filmów z YT, więc wierzę Wam na słowo.



Rachela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód.
- Bój się pani Boga!! - powiada rabin
- przecież ma pani takiego porządnego męża!
Czy ma pani coś mu do zarzucenia?!
- Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, że to nie jest jego.



- Panie Lippa! - oburza się bankier.
- Jak pan śmie oświadczać się mojej córce?!
Pan nie masz ani interesu, ani pieniędzy, ani nawet posady!
- Tak... ale mam widoki...
- Co? Widoki? W takim razie panu potrzebna lornetka, a nie moja córka!



Mosze zaprosił na randkę swoją przyjaciółkę, Salcie.
Spacerują po mieście i w pewnym momencie mijają elegancką restaurację.
- Ach, jakie smakowite zapachy... - wzdycha dziewczyna.
- Podoba ci się? - Mosiek na to. - Jeśli tak, to możemy przejść się tędy jeszcze raz.



Lejb Sobel ożenił się i do znudzenia wychwala kolegom zalety swej urodziwej żony.
Pewnego dnia spotyka przyjaciela.
Ten bierze go pod ramię i szepcze do ucha:
- Daj ty spokój z tym gadaniem. Śmieją się z ciebie.
Czy ty nie wiesz, ze twoja żona ma czterech kochanków na boku? A moja jest mi wierna.
- I co z tego? - uśmiecha się beztrosko Sobel
- Wolę mieć dwadzieścia procent w dobrym interesie niż sto procent w złym!



Icek spotyka panią Salcię (w której się od dawna kocha) i mówi:
- Pani Salcie! Pani mąż wyjechał w delegację, może ja bym do pani przyszedł wieczorkiem na kolacyjkę ze śniadankiem
- nie będzie się pani czuła samotna...
Na co pani Salcia z oburzeniem:
- Ależ panie Icek! Ja nie jestem kobietą lekkich obyczajów!
- Ależ pani Salcie! Któż tu mówi o pieniądzach?



Ojciec Żyd pyta się syna.
- Mosze co byś chciał mieć?
- Pieniądze.
-A potem?
- Bardzo dużo pieniędzy.
- A gdybyś miał bardzo dużo pieniędzy to co chciałbyś mieć?
Odsetki.



Do żydowskiego milionera Rotschilda podchodzi lokaj i mówi, że za drzwiami czeka jakiś obdarty Żyd, który ma do pana barona interes.
Obdartus obdartusem ale Rotschild nie byłby milionerem gdyby nie reagował na słowo "interes".
Kazał wpuścić petenta.
Obdartus wchodzi i nadaje:
- Panie Rotschild, ja mam taki interes co my oba zarobimy po pół miliona w jeden dzień...
- Pół miliona, ładny grosz... a co za interes?
- Panie Rotschild ja słyszałem, że pan wydajesz córkę za mąż i dajesz pan zięciowi milion w posagu.
- To prawda.
- Panie Rotschild...ja ją wezmę za pół.



Ariel Szaron miał się pojawić w Knesecie (parlamencie) bez marynarki.
Marszałek Knesetu, podenerwowany, zwraca mu uwagę na niewłaściwy strój.
- Mnie na to pozwoliła angielska królowa! - odparowuje Szaron.
Posłowie zdumieni, a premier objaśnia, że na wizycie u królowej Anglii zdjął marynarkę.
Królowa powiedziała mu wtedy:
Panie Szaron, marynarkę to pan możesz sobie zdjąć u siebie w Knesecie!



Dzwoni Żyd do swojego przyjaciela:
- Mosze, ile to jest 2x2?
Mosze zamyślił się i pyta:
- A kupujesz czy sprzedajesz?

[sara]

No dobra to ja może Richelieu spod gazdowego gniozda.

Przepis coby sex był udany:
Kobieta powinna być 3 x C:
- CYSTO
-CYCATO
-CUDZO
a Mężczyzna powinien być 3 x Ł:
- ŁOGOLONY
- ŁOGONIASTY
- ŁOBCY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Dziennikarz przeprowadza wywiad ze starym góralem, pięciokrotnym wdowcem:
- A swoją drogą, to zastanawiające, że pochował pan już pięć żon.
- A co tu się zastanowiać? Po prostu scynście od Boga i tyle!


Stary baca siedzi na przyzbie i patrzy na przechodząca Maryśkę.
- Chodź no Marycha, pokochomy się.
- A co wy tez baco, do kościoła idem!
Mija pięć minut i Maryśka wraca.
- Wicie baco, tak se myśle. Kościół stoł i stoć bedzie, a z womi to juz róznie bywo.

[jolandar35]

Dziadku, czy to w czasie wojny urwało ci rękę?
- Tak, wnusiu
- A w jaki sposób?
- Próbowali mnie do wojska zaciągnąć.
----------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży.
Aptekarz zwraca uwagę Jasiowi:
- Po pierwsze, o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos. Po drugie: to nie jest dla dzieci. Po trzecie: niech ojciec sobie sam przyjdzie, a po czwarte: są różne rozmiary.
Jasio wkurzył się i mówi:
- Po pierwsze: w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. Po drugie: to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie: to nie dla ojca, tylko dla mamy. A po czwarte: mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.
--------------------------------------------------------------------------
Stara babcia przegląda stare fotografie i z rozrzewnieniem wspomina:
- Temu dałam, temu dałam, temu dałam... A temu nie dałam... Żona za bardzo go pilnowała.
--------------------------------------------------------------------------
Polak pyta Chińczyka:
- Ile zdołasz zrobić pompek w ciągu jednej minuty?
- Dwie do roweru i jedną do piłki.
----------------------------------------------------------------------------
Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Coś ty, przecież to trzynaste piętro!
- Skacz, nie czas na przesądy..
-----------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No, mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek".
----------------------------------------------------------------------------
W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje kelnerkę:
- Poprośże tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę?- pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież pisze - Tatar z jednym jajem.
--------------------------------------------------------------------------------
Kolega spotyka kolegę:
-Stary, a kto ci wybił zęby?
-Żona.
-Jak to żona? Przecież mówiłeś, że jest w sanatorium.
-Bo tak mówiła.
---------------------------------------------------------------------------------


-Misiu - mówi mąż do żony - zaprosiłem kolegę na kolację.
- Co? Czyś ty zwariował?! W domu jest bałagan, nie poszłam na zakupy, naczynia są brudne, ja wyglądam jak straszydło i nie zamierzam gotować kolacji!
- Wiem.
- To po co zaprosiłeś kolegę na kolację?!
- Ponieważ biedaczek myśli o żeniaczce.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Panie doktorze, wampir mnie ukąsił!
- Pan wypije szklankę wody.
- A to pomoże?
- Nie, ale sprawdzę, czy szyja panu nie przecieka.
-----------------------------------------------------------------------------------
MĘŻCZYZNO!!!!!!!
Że jesteś dobrym kochankiem dowiesz się wtedy, gdy kobieta, z którą spałeś, cały czas łazi za tobą z materacem.
-------------------------------------------------------------------------------------
Pewien facet miał podejrzenia, co do wierności swojej małżonki. Wynajął prywatnego detektywa i oprócz pisemnych raportów, zażyczył sobie dostawać dokumentację video. Detektyw raźno zabrał się do roboty i po tygodniu zjawia się u klienta z paczką nagranych kaset. Usiedli obaj i oglądają kolejno nakręcone scenki:
- żonka uśmiechnięta spaceruje z facetem po parku
- szaleńcza jazda na diabelskim młynie
- urocza kolacja przy świecach w knajpce na molo
- dancing i szampańska zabawa do rana ...
Facet wreszcie nie wytrzymał, zacisnął łapy na oparciu fotela i wysapał:
- Nie wierzę!.. Wprost nie mogę uwierzyć!...
- Ech panie, przecież tu wszystko jest na taśmie - judzi go detektyw.
- Nie o to chodzi, nie mogę uwierzyć, że moja żona to taka fajna babka!..
------------------------------------------------------------------------
Cztery przyjaciółki obmawiają swoich mężów.
- W jego kieszeni znalazłam list miłosny -powiedziała pierwsza.
- A ja fotki porno -powiedziała druga.
- Haaa - A ja znalazłam prezerwatywę i zrobiłam w niej dziurę...chwali się trzecia...
Wtedy czwarta zaczęła straszliwie płakać...
------------------------------------------------------------------------
Pewna gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów:
"Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety. W jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?"
Wygrała odpowiedź:
"Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc przyjacielowi, z którym zapoznam panią nieco później."
-----------------------------------------------------------------------------
- Roman, muszę ci coś wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną. -
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. - Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją rżnie! - Rozwiedź się!!!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Roman, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?!
-----------------------------------------------------------------------------------
Mąż zastaje kochanka z żoną w łóżku. Długo nie myśląc łapie za dubeltówkę i wali w stronę uciekającego kochanka. Pudło. Wali z drugiej rury - kolejne pudło.
Podłamany siada i zaczyna analizować:
- Chyba mnie po**ło! Żonę mi obraca, wódkę moją pije, a ja go jeszcze salwą honorową żegnam.
-----------------------------------------------------------------------------------
Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany.
- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać. Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki.
- Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasiu.
- I co, powiedziała? - pyta ojciec.
- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...
-----------------------------------------------------------------------------------
Dwóch facetów stoi pod prysznicem (powiedzmy że po treningu).
Jeden zauważa, że drugi nie ma jaj.
- Ooo stary co Ci się stało?!
- A wiesz, spacerowałem sobie po plaży i nagle w piasku zauważyłem taką lampę, no to podnoszę, pocieram, no i wyskoczył dżin.
- No i co?
- No i powiedział: Jestem Tonto, indiański dżin i spełnię Twoje jedno życzenie!
- No i co powiedziałeś?
- Bez jaj....
-----------------------------------------------------------------------------------
Motto niektórych facetów:
"Seks jest jak olimpiada, już sam udział się liczy"
-----------------------------------------------------------------------------------
- Słyszałeś Roman? Mąż Luśki wrócił z manewrów w czwartek zamiast w sobotę i zastał ją z kochankiem. Odstrzelił mu jaja i wyrzucił przez okno. Horror, co, nie ??
- E tam ... od razu horror. Horror to by był jakby wrócił w środę i zastał ją ze mną ..
----------------------------------------------------------------------------------

Gdyby chodzenie było tak zdrowe, listonosze żyliby wiecznie...
Wieloryby pływają cały dzień, jedzą tylko owoce morza, piją wodę, a i tak są grube
Zając biega i skacze, a żyje tyko 10 lat
Żółw nie biega, nic nie robi, a żyje 450 lat
WNIOSEK:
"Do d..y z ćwiczeniami i zdrową żywnością"

[ Dodano: 2013-11-29, 22:37 ]
No i jeszcze troszeczke ,mamnadzieje , ze Was nie zanudze ...

Samo Zycie

1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale z drugiej strony, mleko w sumie też nie.

2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.

4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?
-Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje?
-Cud!

5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem...

7.Kto to jest psychiatra?
Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze... pytań, które żona zadaje ci za darmo.

8. Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają juz kochanków.

9. Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy.
Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

10. Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie.
Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

11. Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem.
Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

12. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem,
a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

13. Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu.

[sara]

dobrutkie...

Mężczyzna koło 40-stki jechał szosą swoim nowiutkim BMW. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światła. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyśpieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
- To był dla mnie bardzo długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi pan ją oddać.
- Życzę miłego weekendu. - powiedział policjant.

[JustynaS1975]

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/1374782_255585124594292_54860119_n.jpg

[Nika2]

http://www.youtube.com/wa...d&v=HhDqzTzd7is
Afrykańki Medyk
Oby u nas nigdy tak nie było ,ale nasz NFZ do tego dąży.

[Gazda]

a obok medyka? To jego żona, czy mąż?

[jo_a]

Piętaszek

[Richelieu]

Nika2 napisał/a:

http://www.youtube.com/wa...d&v=HhDqzTzd7is Afrykańki Medyk Oby u nas nigdy tak nie było ,ale nasz NFZ do tego dąży.

Równie dobre są komentarze:

Cytat:

ale do zera spadłaby liczba symulujących choroby.

Cytat:

to są najnowsze metody leczenia. gdyby nfz prowadził tą metodę liczba chorych spadłaby o połowe;)

No to jeszcze coś ode mnie:

Opowieść kierowcy Tir-a (czyli dużego mobilka):

- Jadę z Opola do Częstochowy i widzę gościa łapiącego okazję.
Zatrzymałem się, a on mówi, że bardzo potrzebuje podwózki i że nie ma grosza i czy bym mu nie pomógł.
Zabieram go, sadzam obok siebie i zaczynamy luźną rozmowę. Od słowa do słowa wychodzi na to, że gość właśnie wyszedł z pierdla, gdzie spędził parę lat za rozboje, napady itp.
Zrobiło mi się nieswojo. Ale patrzę, a tu jeszcze jeden koleś łapie stopa, więc pomyślawszy, że tamten nic mi nie zrobi przy świadku, przesadziłem pasażera na tylną kanapę a nowego zaprosiłem na miejsce obok siebie.
No i jedziemy, rozmawiamy, jest ok. Po jakimś czasie koleś z boku (drugi wsiadający) wyciąga odznakę, blankiecik i mówi, że jest policjantem, a ja dostaję mandat 300,- zł i ileś tam punktów, bo tu i tu przekroczyłem prędkość, tyle a tyle razy wyprzedzałem na skrzyżowaniu i jeszcze coś tam i jeszcze coś tam.
Tak mnie zaskoczył, że niewiele myśląc przyjąłem mandat, oczywiście wkurzony do czerwoności.
Chwilę później gliniarz każe się wysadzać. Nic nie odezwawszy się wysadziłem go tam, gdzie chciał i nadal czerwony pojechałem dalej.
Po niedługim czasie gostek z tylnej kanapy, dotychczas milczący, prosi abym go wyrzucił tam i tam, kiedy wysiadł wyjął portfel i daje mi 3 (słownie: trzy) stówy. Ja na to:
- Przecież umawialiśmy się, że podwiozę pana za darmo, nie chcę tej forsy.
On odpowiada:
- Bierz Pan, będzie na ten mandat.
Ja na to:
- Ale jak to? Przecież mówił Pan, że nie ma pieniędzy. Poza tym to był mandat dla mnie i przecież nic Panu do tego.
A on:
- Chciał Pan być uprzejmy... Życzliwy... Podwozi pan człowieka z dobrego serca, a ten zbój mandat Panu wypisuje... To mu gwizdnąłem portfel !

[jo_a]

Cytat:

Równie dobre są komentarze: Cytat: ale do zera spadłaby liczba symulujących choroby.

Riczuś, Riczuś...
Poważnie to napisałeś/skopiowałeś?

[ Dodano: 2013-12-05, 21:06 ]
Na tym forum?(...) i Generalnie?

[Richelieu]

jo_a napisał/a:

Na tym forum?(...) i Generalnie?

A jakże !
Jeśli na tym forum są jakieś symulujące, acz zapewne nieliczne, niedobitki, dotyczy to ich w całej rozciągłości i generalnie.

Nie uważasz chyba jednak, bym pacjentom onkologicznym (a nie symulantom) chciał ordynować tego rodzaju terapię, co ?

[jo_a]

Cytat:

, co ?

No, no.
Bo zwątpiłam, przez chwilę :D
Też mnie kiedyś ZUS uzdrawiał...

[Richelieu]

jo_a napisał/a:

Też mnie kiedyś ZUS uzdrawiał...

To coś jak lekarz wojskowy na komisji poborowej:
- Imię ? Imię ojca ? Pokazać język ... Zdrowy, zdolny do służby. Następny ...

[jo_a]

U mnie było:
-Pierwszy raz:
O! zmieniła pani fryzurę, świetnie! Znaczy czuje się pani doskonale! <nie pytali, stwierdzili> <:F>

-Drugi raz:
- Pani da ręce do tyłu...
<daję>
-Nie boli?
-Trochę boli, ale jestem na <tu wymieniam środki>
-Bardzo dobrze, już chyba czas zakończyć chorobowe.

Cytat:

Zdrowy, zdolny do służby. Następny ...

Wurwał, gdzie są moje składki?! Czuję się jak złodziej