1. Link do strony z możliwością wsparcia forum:
https://pomagam.pl/forumdss_2020_22

2. Konta nowych użytkowników są aktywowane przez Administrację
(linki aktywacyjne nie działają) - zwykle w ciągu ok. 24 ÷ 48 h.

DUM SPIRO-SPERO Forum Onkologiczne Strona Główna

Logo Forum Onkologicznego DUM SPIRO-SPERO
Forum jest cz?ci? Fundacji Onkologicznej | przejdź do witryny Fundacji

Czat Mapa forum Formularz kontaktowyFormularz kontaktowy FAQFAQ
 SzukajSzukaj  UżytkownicyUżytkownicy  GrupyGrupy  AlbumAlbum
RejestracjaRejestracja  ZalogujZaloguj

Poprzedni temat :: Następny temat
Humor
Autor Wiadomość
rakar 



Dołączył: 27 Sty 2009
Posty: 119
Skąd: OLSZTYN
Pomógł: 11 razy

 #181  Wysłany: 2010-01-14, 13:25  


16 sposobów wymiany żarówki
1. Sposób irlandzki
Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije,
aż pokój zacznie wirować.

2. Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

3. Po żydowsku
Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech
narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.

4. W duchu zen
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i
jednego, by jej nie wymieniał.

5. Sposób gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.

6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka
sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania
rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.

7. Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy
grupę wsparcia.

8. Po chrześcijańsku
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.

9. Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też
zrobi to dla towarzystwa.

10. Sposób gwiazdy disco polo
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.

11. Surrealistycznie
Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.

12. Dla mających dużo czasu
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana
żarówki może potrwać 8 milionów lat.

13. Zoologicznie
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.

14. Dla osób z problemami
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarowka będzie
się chciała zmienić...

15. Sposób lesbijski
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej
jest to robić bez mężczyzny.

16. Dla macho
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie
boją się ciemności
_________________
www.rak-prostaty.pl
 
absenteeism 
Administrator



Dołączyła: 14 Paź 2009
Posty: 13332
Skąd: Łódź
Pomogła: 9431 razy

 #182  Wysłany: 2010-01-29, 20:01  


Jak Polacy widzą inne kraje:

 
Richelieu 
Administrator



Dołączył: 15 Lut 2009
Posty: 7486
Skąd: Gyddanyzc
Pomógł: 4945 razy

 #183  Wysłany: 2010-02-01, 12:33  


Pewnego dnia babci bardzo się zachciało, więc wysłała dziadka do piwniczki po coś na rozgrzewkę ...
Niestety w piwniczce przepaliła się żarówka, więc dziadek szukał dość długo po omacku ale w końcu znalazł KONIAK.
Uszczęśliwiony wrócił do babci, wypili po kieliszeczku i kochali się cały dzień, następnego dnia znowu i tak przez cały tydzień, aż skończył się cudowny napój.
Oczywiście poczciwy dziadziuś poszedł znowu do piwnicy, ale tym razem wziął latarkę.
Po odnalezieniu takiej samej butelki przeczytał: "Koń - jak ... nie może - 1 kropla na wiadro wody" ...


O czerwonym kapturku:
Wilk zjadł babcię, przebrał się w jej ubranie i położył się do jej łóżka ...
Ale nie wiedział, że najgorsze jeszcze przed nim. Napalony dziadek zbliżał się wielkimi krokami ...


Lekarz pyta pacjenta:
- Czy prześladują pana sny erotyczne ?
Pacjent:
- Zaraz tam prześladują ... !


Coś na obecne mrozy:
+ 20°C Grecy zakładają swetry, (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda ... gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza alkohol etylowy. Rosjanie są naprawdę wkurzeni !


Nie boję się żony !!! Tylko jak to jej powiedzieć ... ?
 
gontcha
[konto usunięte]



Posty: 0

 #184  Wysłany: 2010-02-02, 01:09  


Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika porad?

Drogi Jacku, mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam.Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34,a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc? Magda.


Droga Magdo, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników. Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy.Mam nadzieję, że byłem pomocny. Jacek.
 
pixi 
PRZYJACIEL Forum


Dołączyła: 24 Sty 2009
Posty: 459
Skąd: Poznań
Pomogła: 73 razy

 #185  Wysłany: 2010-02-02, 07:36  


:lol: :lol: :lol: :lol:
 
harieta 


Dołączyła: 26 Cze 2009
Posty: 95
Skąd: Canterbury UK
Pomogła: 13 razy

 #186  Wysłany: 2010-02-02, 23:18  


kochajmy siebie bez wzgledu na to jak wygladamy :-D

http://www.smog.pl/wideo/...lem_ale_utylem/
 
DumSpiro-Spero 
Administrator



Dołączyła: 19 Sty 2009
Posty: 7458
Pomogła: 3498 razy

 #187  Wysłany: 2010-02-03, 00:27  


harieta napisał/a:
kochajmy siebie bez wzgledu na to jak wygladamy :-D


Jednak, żeby panowie czasem nie pomyśleli, że to jest tak całkiem bez znaczenia... 8-) :mrgreen:

_________________
pozdrawiam, DSS.
 
edi
[konto usunięte]



Posty: 0

 #188  Wysłany: 2010-02-05, 20:16  


1. Bramki w sklepie -- mimo że nic nie zwinąłaś, i
tak boisz się, że zapiszczą.

2. Babcie -- pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny,
ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.


3. Sprawiedliwość -- jazda na rowerze pod wpływem
alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w
zawieszeniu.

4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej
paczki zapałek, by rozpalić grilla.


5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę
golił się tylko raz.

6. Polsat -- oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu
nagle film.

7. Polska -- tutaj nawet kryzys się nie udał.

8. Bill Gates -- okrada go 75% ludzkości, a i tak

jest najbogatszy.

9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości
członka wraz z kręgosłupem.

10. Leżakowanie w przedszkolu -- kiedyś kara, a
teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu
dnia...


11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

12. --Mamo, co to znaczy orgazm? --Ja nie wiem,
zapytaj taty.

13. Łacina -- jedyny język, w którym nawet "gówno"
brzmi mądrze.

14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to

i tak złożysz go na pół.

15. A4 -- jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje
inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

17. Tesco -- nigdzie indziej nie znajdziesz wody

LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie
wybudowali autostrad!

19. Seks jest jak skok na bungee -- dodaje
adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.


20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to
znaczy, że to już środa.

21. Kość piszczelowa -- urządzenie do znajdywania
mebli w ciemnym pokoju.

22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci

loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

23. Chleb -- zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci.
Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."


25. Egzamin -- na korytarzu każdy wmawia ci, że nic
nie umie.

26. Szacunek do nauczyciela -- istnieje wtedy, gdy
uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu
dokończyć wypowiedź.

27. Paradoks seksualny -- seks można uprawiać od 15

roku życia, a oglądać -- od 18.

28. Okres i wypłata -- jedno i drugie jest co
miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo
wyruchał.

29. Paradoks Szymborskiej -- dla testu napisała
maturę, interpretując swoje wiersze -- i dostała

60%.

30. Studenci pierwszego roku -- spieszmy się ich
poznawać, tak szybko odchodzą...

31. Piesek -- u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.

32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco --
wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.


33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają
wygodnie być nieszczęśliwym.

34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by
boleśniej walnąć się o szafkę.

35. Kanapka studencka -- chleb posmarowany nożem.


36. Pieniądze z pierwszej komunii -- do dziś nie
wiesz, gdzie się podziały.

37. Nimfomanka -- kobieta, która pragnie seksu tak
często jak przeciętny mężczyzna.

38. Polska waluta -- tylko tutaj złoty jest srebrny.


39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30
minutach jest 08:05.

40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na
8. piętro
 
hate_cancer 


Dołączyła: 01 Lip 2009
Posty: 66
Skąd: lubuskie
Pomogła: 12 razy

 #189  Wysłany: 2010-02-05, 20:35  


Dobre Edi :lol: i jakie prwadziwe. nieźle sie uśmialam. To z jednorazówką jest mistrz!
 
edi
[konto usunięte]



Posty: 0

 #190  Wysłany: 2010-02-05, 21:02  


Ja najbardziej rżałam przy mleku-moje zawsze czeka kiedy się odwrócę :)
 
JaInka 
PRZYJACIEL Forum



Dołączyła: 05 Lut 2009
Posty: 437
Skąd: Milanówek
Pomogła: 150 razy

 #191  Wysłany: 2010-02-18, 10:18  


A to o mnie:

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...
Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!
 
jusia 
MODERATOR



Dołączyła: 14 Mar 2009
Posty: 1959
Skąd: Poznań/Luboń
Pomogła: 326 razy


 #192  Wysłany: 2010-02-18, 10:23  


:lol: dobre :lol:
_________________
================================
www.fundacja-onkologiczna.pl
 
 
jogi45 
PRZYJACIEL Forum



Dołączyła: 04 Lut 2009
Posty: 618
Skąd: Szczecin
Pomogła: 110 razy

 #193  Wysłany: 2010-02-18, 10:28  


Makabryczne. Jak rodzina Adamsów.
_________________
Antoine de Saint-Exupéry
Przyjaciele są jak ciche anioły, które podnoszą nas, kiedy nasze skrzydła zapominają, jak latać
 
Richelieu 
Administrator



Dołączył: 15 Lut 2009
Posty: 7486
Skąd: Gyddanyzc
Pomógł: 4945 razy

 #194  Wysłany: 2010-02-18, 13:46  


JaInka napisał/a:
A to o mnie: [...]

Tylko bez takich mi tu proszę ! :nunu:

A propos ... rozmawiają dwie koleżanki przy piwku:
- Wiesz, wczoraj pierwszy raz od trzydziestu lat małżeństwa ucieszyłam się na widok mojego starego !
- Tak ? A co się stało ?!
- Zostałam wezwana do identyfikacji zwłok ...
 
natka7 
PRZYJACIEL Forum


Dołączyła: 14 Cze 2009
Posty: 265
Pomogła: 42 razy

 #195  Wysłany: 2010-02-18, 19:06  


No super, ale się ubawiłam.
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  


logo

Statystki wizyt z innych stron
Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group